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守望者

一生无梦一生笑 一步情天一步遥

 
 
 

日志

 
 

幽默笑话集  

2014-03-21 08:19:30|  分类: 语林折桂 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自快乐逍遥《幽默笑话集》

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。” 

幽默笑话集 - 快乐逍遥 - 快乐逍遥

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞...这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......

你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:飘柔,就是这样自信."

如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,河南移动通讯给您磕头了。  

真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭? 

知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。 

我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧! 

 

为什么数学老师喜欢p和x 

为什么物理老师喜欢弹力和摩擦 

为什么化学老师喜欢配制碳酸钾 

为什么英语老师就是喜欢讲语法 

为什么张向阳总喜欢穿凉鞋露脚丫 

为什么新来的校长却从来不刷牙 

为什么每个主任都是凶神又恶煞 

为什么苏静就是喜欢天津大麻花 

我不想我不想不想上学 

我宁愿在街上弹吉他 

我不想我不想不想上学 

我宁愿拿着耙去种瓜 

我不想我不想不想上学 

上学后我就会挨他(她)的骂 

亲爱的老爸亲爱的老妈 

我要让你们都变傻

 

一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

 

信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”   

上帝:“我眨一下眼的功夫。”   

信徒:“那么10亿元钱呢?”   

上帝:“不过是我的一根头发而已。”   

信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”   

上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。” 

 

一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这么多表?而且这些表走得还不一样快?”  

上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”  

希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

 

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一漂亮妹妹进来,那妹妹和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了 ,口中还说道: “ 竟然会走错厕所~~”。 

某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高举一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用! 

朋友生日开派对,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首折寿。” 众哗然。我回头看屏幕:祈祷。

 

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。     

一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。     

他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的累。     

笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。     

“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”     

彼德说:“故事不长,却令人至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

 

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”     

“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 

 

一艘船失事,甲乙丙一起落到了荒岛上。

甲的智商最高,乙其次,丙的智商最低,丙都把他们当好朋友,但甲乙却不以为然。

一天, 他们在岸边发现了一个瓶子,他们把瓶子打开,一个魔鬼钻了出来,

魔鬼很高兴,答应给他们一人一个愿望。

甲说:“我想要马上回到家,在家里的桌子上还要摆上好多丰富的食物。”甲的愿望实现了。

轮到乙了,乙说:“我也要马上回到家,并且回到家之后发现很多金银珠宝。”乙的愿望也实现了。

这下只剩下丙还没许愿望,丙脑筋不会转,也不会想,于是直截了当地说:“我希望我的那两个好朋友可以回来陪我。“丙的愿望也实现了。

甲乙丙又在荒岛一起生活了。

 

有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

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